Categorie: De Maffe Mepper

Beste badmintonvrienden,

De dertigers in ons clubje hebben het vorig jaar gevoeld.  De jeugd staat te dringen om onze plaats in de hoogste reeksen over te nemen.  Een aantal hebben ons reeds bijgebeend en zelfs voorbijgestoken, anderen zullen nog een jaartje moeten trainen.

Omwille van ons eergevoel hebben we dan ook besloten om een team-buildings en trainingsweekend in te lassen om ons moreel op te laden voor het volgende seizoen alsook het bijscherpen van onze indrukwekkende fysieke paraatheid. De jeugd weze gewaarschuwd.

Spilfiguur was om niet nader genoemde reden Tim Wymeersch, onze sympathieke C1 uit H3.

Op vrijdag ontvoerd op zijn werk, en luttele uren later al in strandtenue rondjes aan het lopen op de Lokerse markt; dit getuigt van een grote inzet en vastberadeneheid om de kleine tekorten in zijn conditie reeds 2 maanden voor de start van het nieuwe seizoen kordaat aan te pakken.

Mede-organisatoren waren de Pens (c1) en den Buik (b1)  (what’s in a name), die volgend jaar hun plaatsje in H3 resp. H2 duur willen verkopen; en dus ook gebaat zijn bij rigoureuze trainingssessies.

Andere trainingsbeesten die aanwezig waren:

Schroyens (b1), tegenwoordig ook al beter bekend onzer zijn bijnaam Steksken of den Tingel, omdat hij nu al zo mager is dat we hem niet meer zien lopen; om nog extra gewicht te verliezen scheert hij ook zijn $$censuur$$

Courting (b1) ook al imposant mager; is dit weekend nog 1.5 kilo extra vermagerd op verschillende manieren.

Poesie Ley  (b2), niet zo imposant mager, maar heeft wel veel gevoetbald en dus zwaar getraind; staat nu dus ook al bijna messcherp.

Kasteel (b1): ongetwijfelde de grootse verrassing, 3 bosloopkes per week van 12km, en al een goeie 10 kilo kwijt: waarom is deze atleet eigenlijk meegegaan?

Foempie (b1): na zijn glanspresatatie op het clubkampioenschap waar hij vice-clubkampioen werd; was het besef groot dat mits een betere fysiek ook Sam misschien nog 1 keer een haalbare kaart zou zijn.  Dus de nood aan training was groot; en ik moet zeggen hij is diep gegaan… respect

Mul (b1): sterkhouder in verschillende ploegen, maar toch een kilootje of 2 te zwaar, was ook bijzonder gemotiveerd in de voetbalwedstrijden, waar hij meer oog had voor de tegenstanders dan voor bal.  Ik spreek uit ervaring want  verschillende keren ge-bodychecked.

De Van Laere : eigenlijk geenen badmintonner maar nen voetballer, maar omwille van zijn jarenlange aanhouwerij met Lietbeth De Bock en zijn groeiende buikomvang toch een belangrijke pion op ons trainingskamp.

Andere niet- of ex-badmintonners die aanwezig waren om morele steun te verlenen:

Dukie, kleine zelfstandige (1.65m) die omwille van budgettaire redenen maar 1 dag aanwezig kon zijn en terloops ook zijn iPhone aan de plaatselijke middenstand schonk.

Buynie,  nog een kleine zelfstandige (1.45m).  Kampt met dezelfde problemen als schoonbroer Dukie; zijn beiden  niet in staat om grote hoeveelheden gerstenat efficiënt te verwerken, vandaar steeds wederkerende black-outs van meerdere uren.

Van Hese : vroeger top squash talent, vandaag nog steeds één van de te kloppen mannen op de avond traingen; combineert alle kenmerken van de groten: lengte, snelheid (alhoewel), kracht en incasseringsvermogen.  Probeert sedert jaren fysisch te gelijken op ons allemaal en slaagt daar nu langzaam aan in, gezien zijn groeiende buikomtrek

 

kleine Wymie (aka den uitvijzer) nu hij zijn benen scheert en vooral door het leven gaat als gebruinde gigolo krijgt de schroyo concurrentie uit deze hoek.

Schematisch verloop van het trainingskamp

Vrijdag   Voorstel was om onze bestemming met de fiets af te leggen maar omwille van extreme luiheid en de wil om een serieuze ecologische voetafdruk na te laten reden we met 6 (zes) auto’s naar ons trainingscomplex.  De eerste training bestond dan ook uit een stevige wandeling met valiezen naar ons hotelcomplex, die we speciaal hadden uitgekozen omdat er kamers op de 4^e verdieping waren zonder lift, kwestie van overal aan trainen te denken.  Er werd gekozen voor Spartaans comfort en alcohol op de kamer was niet toegelaten.

Na het inchecken, werd begonnen met een lichte lunch die voornamelijk bestond uit gezonde aardappeltjes, in fijne lijntjes gesneden en gebakken in lichte olie, met een bijpassend stukje proteine, soms op een stokje, soms tussen een broodjes met sesamzaadjes, soms gewoon puur en afgewerkt met een fijne vinaigrette en een snuifje zout om deze arme maaltijd toch te voorzien van een beetje smaak.

Nog hongerig van deze karige maaltijd werd de avond sessie ingezet met een toertje op de dijk, een beetje voetbal kijken en uiteraard voldoende vochtopname omdat dehydratatie de grootste vijand is van een sportman.  Sommigen onder ons namen deze vochtopname nogal ernstig in, zodat er veelvuldig beroep werd gedaan op ons budget; dat zienderogen slonk.

In de nachtelijke uren geraakten we elkaar om onduidelijke redenen kwijt; maar in de straten van Blankenberge konden we na enig zoeken toch hier en daar een verdwaalde collega oppikken.

Een laatste training, die 4 verdiepen omhoog, bleek voor velen een zware horde om te nemen en slachtoffers waren dan ook niet te vermijden.(oa de ornamanten en bloembakken in de hal waren ongunstig geplaatst)  Deze personen zouden een magere prestatie neerzetten op het voetbalplein de volgende dag.

Zaterdag: vermits sportmannen niet veel slaap nodig hebben besloten we na een rustperiode van gemiddeld 3 uur de dag te beginnen met een stevig ontbijt.  Onze atleten sijpelden druppelsgewijs binnen, jammer genoeg heeft niet iedereen het ontbijt gehaald: de courtin besloot om nog wat te slapen na zeer energie verkwistende activiteiten in de vroege morgen.

De rest van de dag werd gekenmerkt door niet aflatende traingen, lopen, voetballen, extreem petanque, kilomers zwemmen in de branding.  Onze torso werden gebruind door het zweet en veel zon; die bij sommigen na een aantal uren bizarre combinaties vertoonden, Kasteel en Mul zijn een halve kilo vermagerd gewoon door het vel die van hun voeten gebrand is.

Later werd nog met sportwagens geracet en werd er zelfs een bokswedstrijd gehouden, waar Mul zich opnieuw blesseerde, deze keer aan de hand, dit zou de voorbode blijken van een vroegtijdige aftocht van de avonddtraining.

Alvorens deze aan te vatten; moest er natuurlijk terug een hapje gegeten worden.  Een aantal poesies gingen paella eten, maar de echte mannen besloten de uitdaging aan te gaan om 450 gram de man aan entrecote naar binnen te spelen.  Niet iedereen heeft het gehaald; maar de energievoorraad was weer aangevuld voor de laatste traingsavond: op het programma ’s avonds een aantal nieuwe sporten die vooral op techniek gericht waren:

Vijgenjenever opdrinken zonder ter plaatse dood te vallen

digitaal camera werpen (uitgevonden door pens)

zo veel mogelijk cafes in 1 uur bezoeken (bijna iedereen, behalve de Van Laere)

slaag krijgen zonder slaag te krijgen (de foemp)

to sleep where no man boldly wants to sleep (alweer de foemp)

in discotheken red bull blikjes werpen (geperfectioneerd door Schroyens) en dan gaan lopen zonder te gaan lopen, buynie was iets te traag

Hotelwandelzoektocht (ons hotel was verplaatst tijdens de nacht).

Na de veel te korte nacht werden de kamers opgeruimd, de één had al wat meer werk dan de ander, J, kregen we onze borg terug, dronken we nog een cola light of andere suikerloze drank om onze inspanningen van het weekend niet teniet te doen en keerden we moe maar afgetraind naar onze vrouwen en kinderen terug.

Laat dit een lichtend voorbeeld zijn voor onze Nintendo en TV kijkend verslaafde jeugd…

Tot volgend jaar

– Poesie Ley –

Begin september en het is zover.
De eerste online verslagjes rollen van de band en het zit er al bovenarms op.

Wil je ook getuige zijn?
Lees dan de verslagjes van Federbel vs. Gentse

Niet sportief, maar wel nuttig, is het Flankballetje.
Aangezien u het Flankballetje bij elke service weer kunt toepassen,
maakt u uw tegenstander helemaal gek.
Het effect kan doorwerken in volgende partijen tussen uw tegenstander en u,
omdat alleen uw verschijning al genoeg is om de gekte te doen terugkeren.

Bij het Flankballetje, dat niets anders is dan een service,
staat u in de tramrails van uw servicevak en rekt u
zover mogelijk uit buiten uw speelveld.
Nu slaat u de shuttle langs het net in het servicevak van uw tegenstander.
De shuttle komt op gordelhoogte vanaf de flank het speelveld binnen.
U heeft een punt gescoord, geheid.

Bij het eerste Flankballetje is uw tegenstander met stomheid geslagen.
Mocht hij een protest willen beginnen,
dan smoort u dat in de kiem met streng aankijken.
Nu volgt er een periode waarin uw tegenstander vergeefs
probeert de Flankballetjes te retourneren.
Dan gaat hij over op luid protest.
Op dat moment haalt u een kopie van het bondsreglement uit uw tas en
wijst uw tegenstander op artikel 17 sub 4,
waarin staat dat het spelen van het Flankballetje is toegestaan.
De slotfase van de partij is aangebroken,
waarin uw tegenstander gek wordt en u de partij wint.

Binnen onze club is vooral de variante van het Flankballetje populair
en binnen de hoogste klassementen reeds een wijdvoorkomend gegeven.
Nl. de forehandservice van tussen de tramlijnen maar dan wèl over het net.
Ooit werd dit geïmporteerd door dhr. T. Otem
die het meebracht met zijn Beverse roots.
dhr. P. Errie is nog steeds een trouwe volgeling van het flankballetje.
Zeker in combinatie met zijn linkspoot kan dit voor verrassende
lichaamsknopen zorgen bij de tegenstander.

Op de eerstvolgende training worden professioneel
ogende vervalsingen van het bondsreglement te koop aangeboden.
De inschatting is dat het Flankballetje tot medio 2010
stand zal houden alvorens de waarheid aan het licht komt en
de bond een schrijven omtrent dit valse artikel naar
alle verenigingen zal doen toekomen.

Niet sportief, maar wel nuttig, is de Jump.
De Jump dient te worden toegepast op een moment dat uw tegenstander
net iets te lekker in de wedstrijd zit en sloten punten achter elkaar maakt.
Alles lukt bij uw tegenstander, clears op de achterlijn,
dropshots als dode musjes achter het net, smashes die u alleen hoort fluiten.
Er is iemand duidelijk in de winning mood en jij bent het niet!
Hier moet worden ingegrepen!

Het ligt aan de shuttle. Die is te goed!
Grijp op tijd in, die shuttle moet vervangen worden
door een exemplaar met andere snelheid.
Let op! Het gaat er niet om wat uzelf van de shuttle vindt.
Nu kunt u vriendelijk vragen: zullen we een andere shuttle nemen?
Niet doen.
De tegenstander zal een discussie aangaan en u ervan proberen
te overtuigen dat de shuttle goed is.
Hij zal de shuttle testen en aantonen dat de shuttle goed is.
Een umpire zal dit bevestigen.

Laat het zover niet komen, mensen.
Spring, op een moment dat de shuttle bij u op de vloer ligt,
met uw volle gewicht boven op de shuttle.
Een veren shuttle is dan beslist plat,
bij een plastic shuttle is het raadzaam om na te stampen.
Raap hem dan op en vraag met uw meest onschuldige gezicht: andere pluim?
Er komt nu een verse shuttle uit de koker,
die bijna nooit dezelfde snelheid heeft als de vorige.
De tegenstander moet opnieuw aan de snelheid van de shuttle wennen.
U ook, maar dat is niet belangrijk.
Daarnaast heeft uw tegenstander natuurlijk gezien wat u heeft gedaan en
dat kan enige irritatie hebben opgewekt.
U heeft als het meezit uw tegenstander uit zijn of haar spel gehaald.

De Jump heeft landelijke bekendheid gekregen toen hij in de halve finale
van de Mintons meermaals werd toegepast door het dubbelkoppel Pense/Buik.
Het gevolg was dat zij voor de finale geen enkele shuttle meer voorradig hadden.

Aan de leden van Lokerse kan op de komende trainingen worden
gevraagd om de Jump te demonstreren.
Ook volgt een uitgebreid onderzoek naar de reactie van een
plastic shuttle na de Jump en wordt aangetoond
waarom er enkele keren dient nagestampt te worden.
Na uw sprong zal de shuttle door het bestuur worden getest.
Deze mag geen enkele test meer doorstaan.
Op het BCD-tornooi is de Jump officieel verboden,
maar in competitiewedstrijden tegen inferieure tegenstanders
wordt de Jump sterk aangeraden.

Niet sportief, maar wel nuttig, is het Elleboogje.
Het is moeilijk te zeggen wanneer het elletje,
zoals zij ook wel liefkozend wordt genoemd, moet worden toegepast.
Vaste richtlijnen zijn daarom niet te geven.
Belangrijk is wel dat het Elleboogje vooral gebruikt moet worden
wanneer men te maken heeft met doorwinterde tegenstanders.
Het fascinerende van het Elleboogje is dat het eigenlijk geen truc is.
Het gaat erom dat de vijand denkt dat u iets onreglementairs doet.
Alleen u weet dat hiervan geenszins sprake is!
Een voorbeeld: U speelt slecht (en dan bedoel ik echt slecht).
U heeft verschillende trucs geprobeerd maar de tegenstander
heeft deze één voor één weten te pareren,
met als gevolg dat u nog verder achterstaat dan nodig was geweest.
De tijd is aangebroken om uw slachtoffer een psychologische
klap uit te delen die zijn weerga niet kent!
Dan, en alleen dan, is het tijd voor het Elleboogje.

Totale lichaamsbeheersing en een ultieme concentratie
zijn absoluut vereist bij de uitvoering van deze truc.
U pakt de shuttle.
Er is niets aan de hand met het pluimpje,
maar u wendt voor alsof u zeer ontevreden bent over de snelheid.
U vindt hem te snel.
U werpt er een norse blik op en loopt onopvallend richting achterlijn.
Belangrijk in deze fase is dat de tegenstander op de hoogte is
van het feit dat u iets van plan bent.
Let de persoon aan de overkant niet op,
probeer dan met krachtige vocabulaire zijn aandacht te trekken.
Mompel bijvoorbeeld “Goh, wat een snelle shuttle zeg”.
U zult zien, uw doelwit spitst zijn oren en houdt u strak in de gaten.
Dit is het moment waarop u gaat toeslaan.
U draait uw rug naar de vijand, zodat deze geen zicht heeft op de shuttle.
U brengt de arm zonder shuttle omhoog en beweegt de shuttle
met de andere hand richting de opgetrokken arm.
Maak een draaiende beweging met de elleboog in de buurt van de shuttle.
Maak hierbij eventueel geluid.
Uw tegenstander zal er van overtuigd zijn dat u met behulp van de elleboog
de pluim langzamer heeft gemaakt en de nodige maatregelen nemen.
U overhandigt hem met een ietwat valse glimlach het voorwerp en
neemt gedwee uw positie in om de volgende opslag te ontvangen.

Indien goed uitgevoerd zal uw tegenstander, rekening houdend met
een zeer trage shuttle, kiezen voor een extra harde opslag.
De gevolgen spreken voor zich. De shuttle eindigt minstens 5 meter
achter het veld in de tribune!
Wanneer u hem ophaalt, kunt u waarderende opmerkingen van
het publiek in ontvangst nemen.
Een goed uitgevoerd Elleboogje kan altijd rekenen op een applausje.
Uw tegenstander zal zich gepiepeld voelen en met een beetje geluk
verspeelt hij vervolgens de hele partij.

Tussentip: Wanneer u echt kwaad wilt kunt u even later dezelfde truc uithalen,
maar dan ook echt de elleboog gebruiken,
zodat de shuttle daadwerkelijk langzamer wordt.
Uw vijand, in al zijn onschuld, zal zich geen tweede keer beet laten nemen en
zal een trage opslag afleveren, die natuurlijk midden in uw opslagveld terechtkomt.
Het Elleboogje krijgt zijn bekroning in een vernietigende smash
op het lichaam van uw tegenstander.

Maar let op!
In combinatie met de Bubblegum is het Elleboogje dodelijk.
Kauwgumresten zullen zich aan uw elleboog vastkleven en
uw Bubblegum-truc prijsgeven.
Dit kan tot agressieve reacties en zelfs diskwalificatie leiden.
Wees dus voorzichtig!

Niet sportief, maar wel nuttig, is de Scheet.
De Scheet (lokaal ook wel eens de Ruft genoemd) is niet voor iedereen weggelegd,
maar als u in staat bent tot een krachtige Scheet,
dan kunt u voortaan in de tweede set direct een voorsprong
van drie tot vijf punten nemen.

De Scheet dient te worden toegepast direct na afloop van de eerste set.
De Scheet wordt nog voor wisseling van speelhelft gelaten.
Let op! Keer voor u de Scheet uitvoert terug naar de basis
voor de meest effectieve spreiding over het gehele speelveld.
Wapper krachtig met uw broek en stap vervolgens onmiddellijk onder het net
door naar de andere speelhelft om zelfbedwelming te voorkomen.
Voor het dubbelspel moeten extra maatregelen worden genomen.
Trek uw dubbel- of mixpartner bij de haren mee,
of beter, spreek een signaal af om een gezamenlijke de Scheet uit te voeren.
Doe dit nooit in de voor-achter opstelling,
maar staande naast elkaar om de vluchtweg vrij te houden.
Het eerste handvol punten van de tweede set zal
u in de schoot geworpen worden, mensen.
Uw tegenstander weet niet waar hij het heeft.
Van vitaal belang is de voeding die noodzakelijk is voor de scheet.
Op knoflook, uien en asperges zijn de prachtigste scheten genoteerd,
maar de variant met overtijdse rundsbrochette met paprika is een waar kunstwerkje.
Vergeet de macaroni en de spaghetti maar,
op koolhydraten komen we niet verder dan een punt of één twee.

De meest ervaren speler van deze tip is ongetwijfeld dhr. K. Aarsteel.
Vooral samen met zijn dubbelpartner dhr. J.D. Mul zijn ze in staat
de tegenstander gedurende tot zelfs de omringende terreinen
een kwartier te bedwelmen.
Zij slaan in het bijzonder toe wanneer er in de derde set gedraaid moet worden.

Volgende donderdag zal er door Lokerse een diëtist worden ingehuurd
om competitie- en reservespelers in darmflora te onderwijzen.

Pas wel op met het gebruik van de Scheet bij “landelijke” clubs.
De kans is aanwezig dat uw tegenstander tussen de koeien en gegierde
weilanden groot is geworden er zich alleen maar beter zal
voelen in het door u gecreëerde milieu.

Niet sportief, maar wel nuttig, is de Bubblegum.
U kent de Bubblegum niet?
Wel, dit is een kauwgommerk. U bent toch ook jong geweest!?

De Bubblegum is eigenlijk begonnen als grapje,
maar hoort inmiddels prima thuis in de serie “Tips voor toppers”.
Het idee van de Bubblegum is dat u een stukje kauwgom
aan de binnenzijde van de shuttle plakt alvorens u serveert.
U begrijpt dat dit de snelheid en de vlucht van de shuttle ernstig beïnvloedt.
Moet ik nog meer vertellen?

De door uw tegenstander teruggeslagen Bubblegum-shuttle gaat uit.
Dat is zeker mensen, die gaat uit.
Nu is het zaak om de shuttle zo snel mogelijk te bemachtigen en
van de kauwgom te ontdoen.
De kauwgom direct terug in de mond stoppen en
doen alsof uw neus bloedt, dat is het beste.
Op die manier kan de Bubblegum gerust enkele malen in een wedstrijd
worden toegepast, maar is gewoon verschrikkelijk moeilijk.
Uw tegenstander mag er immers helemaal niets van merken,
u dient zich te gedragen als een illusionist!

Het merk van de kauwgom is volstrekt onbelangrijk.
Ook Hubba Bubba, Bubbelicious en Bazooka zijn prima.
Bent u bezorgd gaatjes op te lopen, gebruik dan Freedent of Sportlife Sugarfree.
Maar de Bubblegum, dat moeten u en ik toch met elkaar eens zijn,
is gewoon een fijne naam voor deze tip.

Tips voor toppers dient als uitbreiding op de tactische
voorbereidingen naar volgend seizoen toe.
U krijgt een overzicht van mogelijkheden om een partij
met lepe trucjes toch in uw voordeel te laten ombuigen.
(tips dienen natuurlijk met het nodige
korreltje zout geconsummeerd te worden)

Niet sportief, maar wel nuttig, is het Belletje.
Het Belletje is een zwaargewichtje hoor,
en eigenlijk alleen geschikt voor de echte durvers.
Met het Belletje pakt u immers direct een hele partij!
Helaas kan het Belletje alleen worden toegepast bij toernooien.
In geval van competitieduels verwijzen wij u graag naar andere tips.

Bij het Belletje schrijft u zich in voor een belangrijk toernooi en
bezoekt de loting om het telefoonnummer van uw tegenstander te achterhalen.
Nu kunt u het Belletje in al zijn glorie uitvoeren.
Bel op de vrijdagavond voorafgaand aan het toernooi uw nietsvermoedende
opponent vanuit een telefooncel (dit in verband met nummerherkenning) en
breng hem met valse stem en grote stelligheid op de hoogte van het nieuws
dat zijn eerste tegenstander heeft moeten afzeggen, vanwege de Mexicaanse
griep ofzo, en dat zijn eerste treffen 3 uur naar achteren is verschoven.

Na een welverdiende nachtrust verschijnt u op het toernooi.
Wanneer uw partij wordt omgeroepen begeeft u zich naar de baan en
wacht geduldig op uw tegenstander.
Het is begrijpelijk dat u na verloop van tijd, zeg 7 minuten,
lichte tekenen van verbazing vertoont die na 11 minuten overgaan
in een zwakke vorm van irritatie.
Na 16 minuten brengt u de situatie onder de aandacht van de wedstrijdleiding,
die respect zal hebben voor de manier waarop u met de situatie omgaat,
terwijl deze duidelijk uw concentratie aantast.
Na 1 uur rest de toernooileiding niets anders dan uw tegenstander
te diskwalificeren en u een walk over te gunnen.
U heeft de tweede ronde bereikt!

Maar pas op! U dient alles tot in de puntjes voor te bereiden!
U moet er zich zeker van gewissen dat uw opponent niet eerder in de zaal
aanwezig hoeft te zijn voor een dubbel- of mixpartij.
Het is ook al gebeurd dat de tegenstander wel aanwezig was maar dat die
zijn dubbelpartner pas om 3u in de namiddag arriveerde, omdat hem door de
tornooileiding was doorgegeven dat zijn eerste 3 partijen vervielen.
Het kiezen van het juiste nummer verdient dus de meest zorgvuldige aandacht.

Tijdens de komende trainingen zal een lijst met telefoonnummers
van de meest gevreesde tegenstanders ter inzage liggen.

Tips voor toppers dient als uitbreiding op de tactische en mentale
voorbereidingen naar volgend seizoen toe.
U krijgt een overzicht van mogelijkheden om een partij of zelfs het
competitieverloop met lepe trucjes in uw voordeel te laten ombuigen.

Tips dienen natuurlijk met het nodige korreltje zout geconsummeerd te worden,
doch zijn steeds gebaseerd op waargebeurde verhalen.

Niet sportief maar wel nuttig is de kleine correctie.
De kleine correctie is een trucje dat met het online-invullen
van de uitslagen jammer genoeg een beetje achterhaald is geraakt.
Al vind ik het zo een mooie tip dat ik hem u zeker niet wil onthouden.
De kleine correctie onder deze vorm leent zich meer in de richting van competitie.
U moet zich inbeelden dat u op een zaterdagochtend om 9u aan de andere kant
van het land moet zijn om er een (voor uw team) totaal overbodige
competitiewedstrijd af te haspelen.
Binnen uw team zijn er maar bitterweinig enthousiastelingen die geneigd
zijn deze trip mee te maken.
Nee, u zit echt met een spelerstekort en om daar met een batterij
(mindergetalenteerde) invallers toe te komen ziet u absoluut niet zitten.
Dan is de oplossing simpel! U neemt de telefoon en contacteert de kapitein
van de tegenstander om uw forfait mee te delen.
Natuurlijk toont u uw sympathiekste kant en probeert u het met uw tegenstander
op een akkoordje te sluiten teneinde aan de bond geen forfait-boete
te moeten betalen.
Uw tegenstander ziet hierin hoogstwaarschijnlijk geen probleem en
stuurt u de volledig ingevulde en getekende interclubformulieren op
waarop u enkel nog uw handtekening moet aanbrengen om ze
vervolgens door te sturen naar de bond.
Nadat u getekend hebt kunt u natuurlijk niet weerstaan aan de drang
toch enkele cijfertjes aan te passen.
U kunt uzelf bijvoorbeeld enkele competitiepuntjes schenken
dankzij een knappe overwinning tegen een A-speler.
Kortom, u past aan tot aan het randje,
namelijk een 5-3 overwinning voor de thuisploeg.
Van officiële klachten hoeft u absoluut geen schrik te hebben gezien uw
tegenstander net zo hard in het complot zit als jijzelf.
Waarom zou uw tegenstander de voor hem zo belangrijke 2 punten
op het spel zetten voor deze futiliteit.
Deze techniek werd voor het eerst uitgetest door dhr. T. Hunder
in een wedstrijd tegen de vrienden van W&L.
Met de komst van toernooi.nl is deze truc jammer genoeg in onbruik geraakt.